Две прилепчанки си гледале на кафе: – Сестро имаш „С” че имаш срејча, имаш „П” че имаш многу пари, имаш и „Ч” че имаш секс!
- E кај од сестро „Ч” со секс?
- Че те еб*т сестроооо.

Сообраќајна несреќа. Починале тројца мажи. Во рајот Господ ги прашува:
- Ти, колку пати ја изневери својата жена?
- 10.
- Еве ти Застава 101.
- Ти, колку пати ја изневери својата жена?
- 5.
- Еве ти Југо.
- Ти, колку пати ја изневери својата жена?
- Не сум ја изневерил.
- Браво, еве ти Ферари.
После некое време другите два мажи го среќаваат тој со Ферарито. Го прашуваа:
- Зошто плачеш? Ти го имаш најубавиот автомобил.
- Да, ама пред малку ја видов жена ми... со тротинет!

Ги фатил Трпе родителите на сред орален секс и ги прашува: Што прајте бе вие?
Мајка му му вели: Го масирам татко ти за да му се намали стомакот.
Трпе: Тоа е залудно, секој четврток доаѓа сосетката за да му го надува.

Љубовна двојка во кревет.
- Може ли да те викам Ева?
- Зошто?
- Затоа што си ми прва.
- Па, штом сум ти прва може. А може ли јас да те викам Боинг?
- Зошто Боинг?
- Затоа што си ми 747-миот.

Кога жената е бремена сите се вртат околу неа, и го галат мешето и викаат Машала Машала... а зошто никој/а не го фаќа мажот за к*р и не вели БРАВО МАЈСТОРЕ.

Мажот во години, наутро се бричи се намирисува со колонска вода и и вели жената:
- Жено! Кога вака после бричење ќе се намирисам се чувствувам 10 години помлад.
- Зошто мажу не се бричиш навечер?

На суд:
Девојката: И тогаш тој ме грабна и ме одвлечка зад куќата…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, лаже!
Девојката: Па почна да ме стиска по целото тело…
Обвинетиот: Лаже Г-дине судија, не и верувајте!
Девојката: Потоа ги раскопча пантолоните…
Обвинетиот: Лаже! Лаже!
Девојката: Па, го извади негoвиот од 30 сантиметри…
Обвинетиот: Е што е вистина, вистина е!

80-годишен старец се оженил со 21-годишна жена. Првата година од бракот жената затруднела и денот на пораѓање, докторот во болница му вели на старецот:
- Честито, татко сте на машко бебе од 4 кг.
- Аха, старата машина уште работи – искоментирал стариот задоволен.
Втората година од бракот мажот и жената се повторно во болница. Докторот му вели:
- Честито, татко сте на женско бебе од 3,5 кг.
- Аха, старата машина уште работи.
Третата година, мажот и жената се пак во болница, а докторот му вели на стариот:
- Епа, ај честито пак. Татко сте на машко бебе од 3,8 кг.
- Ти реков јас дека старата машина уште функционира.
- Функционира стари, ама не е лошо да го провериш уљето… ова бебе е црно.

Италијанец нашол некоја ѓупка на железничка станица во Скопје а возот му доаѓал за 1 саат па рекол дај да си го искористам времето и ја прашал ѓупкава дали сака да има секс со него за 100 евра. Ѓупкава се согласила и откако завршиле работа се качил на воз и од прозорот и вика: Еурос фалсификато!
Ѓупкава му одговара: Сифилис ориџинале!

Седат маж и жена дома и мажот и вика:
-Жено како перална си во тоа газот, види се колкава си...
Вечерта...
-Жено ај една тура пред спиење?
-Е да бе... за еден чорап ќе ја уклучувам пералната сега...
После 15 минути...
-Мажууу... ај да ти исперам чорапот?
-Не мора, јас на рака си го исправ.