После гинеколошки преглед, докторот се обраќа на пациентката:
- Рековте дека имате пријател кој се занимава со градежништво?
- Да!
- Епа, може да се каже дека господинот ви поставил камен темелник.

Се шетале баба и внука во парк, и наишле на куче и кучка во нивна
интимна состојба, и внуката извикува Бабо, бабо! што прават
кучињава.Бабата одговара. Онаа куче напред е слепо а оној од позади го
турка кон очната клиника.‌

Бил некој 50 годишен човек и додека минувал по улица го застанале да му направат анкета за неговиот сексуален живот.
-Па вака...секој ден странувам во 7 часот ги носам двата внуци на училиште, потоа одам да купам леб, млеко...па кога ќе стигнам дома треба да ја однесам внуката во градинка...покасно одам да ги земам вну...ците од на училиште.......
-Извинете господине...јас ве прашав за вашиот сексуален живот.
-Па така ме ебавет цел живот...

Оди госпоѓа на лекар со пликови на рацете и лекарот и вели :
Знаете госпоѓо има и други пози освен кучешка.
- Да , ама доберманот мој само таа ја знае !

Му носи Перица на дедо му таблетка Вијагра
Дедо му зачуден го прашува :- Море внучко што е ова чудо ?
- Абе дедо со оваа таблетка ќе бидеш како пред 30 години со баба.
- Ако е стварно така , утре имаш 100 евра од мене .
Следниот ден дедото му дава на перица 1100 евра.
- Нели се договоривме 100 евра бе дедо ?
- Да де , 1000 евра се од баба ти .

Постар сперматозоид му објаснува на млад сперматозоид што треба да прави откако ќе биде испукан по ејакулацијата, па вели: - Штом ќе бидеш ејакулиран, немој да се вртиш ни лево ни десно, пливај, пливај и тоа најбрзо што можеш, се додека не здогледаш една мала црна точка. Е таа точка што ќе ја видиш е јајце-клетка. Тогаш ќе се залеташ уште посилно, ќе мавнеш форца и право во неа. Гледај да ја дупнеш, вгнезди се внатре, залепи се за неа и уживај. Запаметил младиот сперматозоид се што му рекол стариов ... Дошол и денот Д.......При редовните сексуални активности, почнал младиот сперматозоид да чувствува голема напнатост и притисок и конечно... буууууууум! излетал од господинот Пенис. Според советот пливал, пливал најбрзо што можел и кога стварно, ете ти ја малата црна точка... Тоа е, си рекол малиов и јуриш право во неа, сакал од прва да влезе... Ама трааас, тврдо. Се залетал уште еднаш, па уште еднаш, ама ништо, тврдо брат. Си рекол, сигурно се тоа застарени методи, па решил културно да затропа за да му отворат: - Чук, чук... Здраво живо, дали сте вие ЈАЈЦЕ-КЛЕТКА? а однатре одговор: - Мрш бе копиљ, јас сум КАРИЕС НА ПЕТКА!

Се договориле три брачни пара да одат на меден месец...Тие отишле во Куба...Прошла првата брачна ноќ и утредента се видуваат мажите во кујната...Еден со модро око, еден со искршена рака и еден во штаки...Го прашуваат оној со модрото око, како си поминал синоќа?
- Абе ние ја завршивме онаа работа и јас со кој памет на жена ми давам 100 еура...Таа ми залепи еден бокс во окото и затоа ми е модро...
Го прашуваат вториот како поминал синоќа?
-Абе исто ние со жена ми ја завршивме работава и јас со кој памет и давам 100 еура а она паметна ми враќа 50 еура..И јас сакав да ја удрам но таа ми се тргна и си ја удрив раката во ѕидот...
И го прашуваат овој со штаки како поминал?
-Абе вие сте добро прошле...И така ние со жена во сред работава и кога слушам некој чука на врата..Јас викнав: ЛЕЛЕ ЖЕНА МИ!!!...А жена ми викна: ЛЕЛЕ МАЖ МИ!!.. и јас што да правам ги собрав моите алишта и преку прозор...

Си било некое детенце во прво одделение и учителката го прашува на гранка стојат 10 врапчиња пука ловџија и отепал 2 колку останале?
8 учителке!
Е не се 8 другите од страв избегале а ми се допаѓа како размислуваш.
А јас учителке можи да поставам едно?
Прашај вика...
Е вака, ако стојат 3 жени една до една и едната лижи сладолед од горе до доле, другата го лапа цел, а третата само на врвот полека лижи, која од нив е мажена?
-Таа шо го лижи цел?
-Не, таа шо има бурма на прстот.. но ми се допаѓа како размислуваш.

Малиот Tрпе оди по улица и гледа една госпоѓа и ја прашува:
- Се извинувам, каде е јавната куќа?
Госпоѓата се врти, и му врзува шамар и си оди. Трпе продолжил и сретнува полицаец и го прашува:
- Извинете господине полицаец, каде се наоѓа јавната куќа?
Полицаецот сочно му врзува шамар и си оди. Трпе црвен по образите се враќа дома и вика:
- Стари, да ти ебам и чадор и се, сам да си одиш да си го земеш.

Малиот Трпе оди во спалната кај неговите и вика:- Тато, ти си најголема циција!- Зошто сине?- Па мама кога спие со комшијата, он ми дава по 100 денари, а ти ниеден денар ми немаш дадено.