Мујо му вика на Хасо:
- Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре.
- Брате, па магарињата немаат големи уши.
- Епа брате, тогаш ништо не ти фали.

Мујо и Хасо отишле на лов.Мујо зел слатки а Хасо зел врата од фиче.По некое време се измориле и седнале да се одморат.И Хасо го прашува Мујо:Мујо болeн,што ке ти се слаткиве?
-Така.Ќе ги јадам.А тебе пак што ќе ти е тааа врата од фиче?
-Па,кога ке дојде најжешкото да отворам прозорец.

Се враќа Мујо од Германија и комшијата го прашува: - Што правиш бе Мујо? - Мујо: - Еве само што се вратив од Германија. - Комшијата: - Кај ти е Хасо? - Мујо: - Остана во Германија. - Комшијата: - Зашто остана бе? - Мујо: - Па така отвори дуќан. - Комшијата: - Како бе дуќан? - Мујо: - Па така со хебла.

Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска? Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.

Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и
жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал,
а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а
на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо црeво, едниот крај го
ставил кај Хасо в гас а другото низ... прозорецот. Станува утредента Хасо
цел испотен и Мујо го прашува: Што си бе така испотен?
- Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.

Полага Мујо тест за шумар. Испитувачот го прашува:
- За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни.
- Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.

Мујо му вели на Хасо:- Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист.
- Епа зошто не си станал ватерполист?
- Па никогаш не научив да пливам.

Мујо сакал да зафркава луѓе по телефон, па се јавува и вика:Ало, добар ден.Добар ден.Ви работи фрижидерот?Да, работи.Епа, дајте му плата!

‎8 Март .Се срекаваат Мујо и Хасо на улица, и Хасо го прашува Мујо:
- Мујо што и зема на Фата за 8 март?
- И земав... и земав 100 евра!?!?!

Мујо му се пожалил на Хасо дека Фата го изневерила со Суљо и Хасо го прашал:
-И, како реагираше?
-Земав една цевка од два метра и ја загреав на 200 степени...
-И што, го удри со тоа!?
-Не, му ја начукав во гaз.
-Од жешката страна!?
-Не, од ладната за да не може да ја извади.