Мујо му вика на Хасо: - Хасо, тебе уште големи уши ти фалат за бидеш право магаре. - Брате, па магарињата немаат големи уши. - Епа брате, тогаш ништо не ти фали.
Мујо и Хасо отишле на лов.Мујо зел слатки а Хасо зел врата од фиче.По некое време се измориле и седнале да се одморат.И Хасо го прашува Мујо:Мујо болeн,што ке ти се слаткиве? -Така.Ќе ги јадам.А тебе пак што ќе ти е тааа врата од фиче? -Па,кога ке дојде најжешкото да отворам прозорец.
Се враќа Мујо од Германија и комшијата го прашува: - Што правиш бе Мујо? - Мујо: - Еве само што се вратив од Германија. - Комшијата: - Кај ти е Хасо? - Мујо: - Остана во Германија. - Комшијата: - Зашто остана бе? - Мујо: - Па така отвори дуќан. - Комшијата: - Како бе дуќан? - Мујо: - Па така со хебла.
Зошто Мујо и Хасо добиле кила кога биле во војска? Затоа што командирот им рекол да го дигнат тенкот во воздух.
Си биле Мујо и Хасо. Патувале од Белград 3 дена и биле многу гладни и жедни. Отишле во некој ресторан и имало грав стар 3 дена. Хасо се најал, а на Мујо не му се јадело. Кога отишле да спијат Хасо почнал да прди, а на Мујо му сосмрдело. Отишол во WC нашол големо црeво, едниот крај го ставил кај Хасо в гас а другото низ... прозорецот. Станува утредента Хасо цел испотен и Мујо го прашува: Што си бе така испотен? - Абе цела ноќ сум прдел, газното црево ми излегло надвор па го враќав назад.
Полага Мујо тест за шумар. Испитувачот го прашува: - За да положите на испитов, мора да ми наброите барем пет диви животни. - Нема проблем. Волк, лисица и три мечки.
Мујо му вели на Хасо:- Хасо кога бев мал имав талент да станам ватерполист. - Епа зошто не си станал ватерполист? - Па никогаш не научив да пливам.
Мујо сакал да зафркава луѓе по телефон, па се јавува и вика:Ало, добар ден.Добар ден.Ви работи фрижидерот?Да, работи.Епа, дајте му плата!
8 Март .Се срекаваат Мујо и Хасо на улица, и Хасо го прашува Мујо: - Мујо што и зема на Фата за 8 март? - И земав... и земав 100 евра!?!?!
Мујо му се пожалил на Хасо дека Фата го изневерила со Суљо и Хасо го прашал: -И, како реагираше? -Земав една цевка од два метра и ја загреав на 200 степени... -И што, го удри со тоа!? -Не, му ја начукав во гaз. -Од жешката страна!? -Не, од ладната за да не може да ја извади.