Оди Мујо во градинка да го земе синот и и вели на воспитачката:
Ќе ве молам да ми го дадете Малиот Муки!
Кој Муки, имаме тројца одговара таа
Па било кој, и онака утре ќе го вратам.

Копал Мујо дупка. Копа копа, па ќе влезе во неа да измери па пак продолжува да копа. Дошол Хасо и го прашува:
- Зошто ти е толкава дупка бе Мујо?
- Па треба да се сликам за лична карта, а ми бараат слика на која ќе ми се гледа само главата.
- Аха, па добро со среќа.
Утредента пак го гледа Мујо како копа дупка.
- А зошто ти е пак оваа дупка?
- Па ми бараат две слики!

Отворил Мујо аптека. Го замолил еднаш Хасо да го замени. Кога се вратил го прашал дали доаѓал некој.
- Дојде Суљо, го болеше глава.
- И што му даде?
- Аспирин.
- Добро, дојде ли пекој друг?
- Дојде Изет, го болеше стомак.
- И?
- Му дадов таблети за стомак.
- Добро, тоа ли е се?
- Не, беше и Фата.
- А што и беше неа?
- Ништо, се пожали дека не видела кур со месеци.
- И?! Што и даде?
- Капки за очи.

Мујо и Хасо на испит !
Прв доаѓа Мујо.
Професорот:Кој ја создал словенската азбука?
Мујо:Кирил почнал,Методиј завршил.
Професорот:Постојат ли вонземјани?
Мујо:Се верува,но не е докажано.
Професорот:Положи!
Доаѓа Хасо.
Професорот:Кој те направил?
Хасо:Кирил почнал,Методиј завршил.
Професорот:Да не си луд?
Хасо:Се верува,но не е докажано.

Мујо:Абе да знаиш ама сум ''Болен''....
Хасо:Болен во паметот....
Мујо:Не бе простак...Имам ''Температура''.

Отидел Мујо на работа у америка и го замолил Хасо да му дава неделен извештај за Фата.Хасо му прака извештај:
1.Фата е курва
2.Цело маало ја е*а
3.И ја ја е*ав
4.Шо викаш на точка 3
На тоа Мујо враќа
1.Знаев дека Фата е ку*ва
2.Не ме е гајле најдев друга.
3.Фата има сида.
4.Шо ќе кажеш на точка 3.

Разговараат Мујо и Хасо:
-Знаеш Хасо, мојата жена додека беше бремена ја читаше книгата "Тројцата мускетари" и пред некој ден ми роди тројки.
-Леле Мујо, арно што ми кажа. Ќе отрчам дома зашто мојата жена ја чита "Алибаба и 40 разбојници".

Лежи Мујо на тротоар и држи натпис: „ПАРАЛИЗИРАН ОД РАЃАЊЕ“
Доаѓа некоја жена става пари во кутијата и го му вели:
- Не грижи се можело да биде и полошо, можело да бидеш и слеп!
- Ах, кога бев СЛЕП, некој ми ставил лажни евра за малку во затвор ќе завршев.

Мујо и Хасо по улица и гледаат Унпрофорец погоден од снајпер. Дотрчуваат двајцата да му помогнат и Мујо вика:
- Хасо, ја идам по брза помош, ти за тоа време давај му вештачко дишење, уста на уста и слично.
Оди Мујо и се враќа по 15 минути, кога го гледа Хасо како го натртил Унпрофорецот. Запрепастен го прашува:
- Што е ова бе Хасо, нели ти реков уста на уста вештачко дишење?!
- Еее, така почна.

Мујо го сретнува Хасо:
- Каде одиш?
- На заболекар, да ми го извадат забот.
- Зошто, те боли?
- Не, го голтнав.