Новинар прави интервју со овчар:
- по колку килограми волна дават овците?
- кои - црните или белите?
- црните.
- по два килограми
- а белите?
- и тие по два килограми
- а колку млеко дават?
- кои - црните или белите?
- црните.
- по два литра
- а белите?
- и тие по два литра
Новинарот зачудено прашува:
- зошто прашувате црните или белите...
- види вака, црните овци се мои...
- а белите?
- и тие се мои.

Трпе се вози во воз. Наспроти него седи постар човек. Одеднаш, крај левото уво на Трпе долетува плунка. Трпе се чуди и го гледа постариов човек како собира плунка и повторно плука, но сега крај неговото десно уво.
- Простете. - Се извинува постариов човек. - Но јас сум светски првак во прецизно плукање...
Трпе не вели ништо, само собира плувачка, плука и право на овој в лице.
-Ох, извинете, јас сум само аматер...

Влегува убиец во стан и гледа маж и жена. Ја прашува жената: Како се викаш?Таа
одговара Елизабета. Тебе нема да те убијам зашто така се викаше мајка
ми.Го прашува мажот а ти како се викаш?Јас сум Тони а другарите ме
викаат Елизабета.

Некој склеротичен старец седел на клупа во парк и плачел кога покрај него поминал некој друг човек и го прашал зошто плаче.
Старецот му рекол : имам 27-годишна жена што ме чека дома.
На ова човекот се зачудил и го прашал што има лошо во тоа.Старецот му одговорил:
Заборавив каде живеам!

Некој црнец во пустина ќе умрел од жед кога покрај една оаза нашол вирче вода
во кое пливала една златна рипка. - Аман не ми ја пиј водата и ќе ти
исполнам три желби - му рекла рипката.- Добро, сакам многу вода, сакам
да гледам многу женски газови и сакам да сум бел. И рипката го претворила во WC шоља.

Доаѓа тип со нож прободен кај докторот околу 6 саат попладне.
Докторе, ќе ве молам да ми го извадите овој нож!
Не може, работиме до 6 саат, дојди утре!
Дај докторе не заебавај, извади ми го ножот!
Ти глув си, завршивме за денес!
Ве молам од срце докторе!!
Докторот изнервиран го вади ножот и му го забива во око и му вели:
Оди сега кај очен, тој работи до 7 часот!

Си бил некој лудак во лудница. Му текнало да и напише писмо на мајка му и и напишал:
-Мамо овде во лудницава ни е добро. Секој ден одиме на базен. Сите мои
другари скокаат на нозе, единствено јас скокам на глава, а директорот на
лудницата ни рече, ако бидеме добри, ќе го наполни базенот со вода...

Разговарат двајца другари : слушнав си се оженил! Е па ти оваа ми е четврта жена. Стварно? а што се случи со претходните 3?! Па првата ми се отру од печурки. Еј стварно ми е жал , а втората? Исто се отру од печурки. Аман бе а третата?! Третата фрактуран на грло. Аман бе од што така? Паа, несакаше ДА ЈАДЕ ПЕЧУРКИ!

Двајца пијани стојат покрај пруга, па едниот вели:
- Гледам дека возот прошол од овде.
- Како знаеш?
- Па, ги гледам трагите.

Некој ѓуптин решил да се обеси поради тешкиот живот. Нашол дрво да се беси и си го врзал јажето околу стомакот. Во меѓувреме наишол некој човек.- Што правиш?Ѓуптинот: Се бесам!- Ако сакаш да се бесиш јажето треба да ти биде околу вратот!Ѓуптинот: Аха да, и да се угушам!