Оглас: Слатка, згодна плавуша со плата од 10.000 евра, куќа со базен и стан во Лондон, не бара ништо - само се фали.

Зошто плавуша носи памперс кога ќе излезе?
- Бидејќи сака сите да ја викаат бејби.

Плавуша носи саат на поправка кај саатчија.Саатчијата ја прашува:
- Што е проблемот со саатот?
- Не работи, изгледа батеријата е потрошена - одговара плавушата.
- Ама овој саат работи на навивање - и вика саатчијата.
Плавушата излегла од дуќанот и почнала:
- ИЗЛЕЗИ МОМЧЕ ПРАВО НА ТЕРАСА...

Зборуваат две плавуши:
Оваа година Нова Година е во петок, вели првата.
Само да не биде Петок 13, одговара втората.

Обама, Путин и плавуша разговараат.
Путин рекол:
- Ние бевме први во вселената!
Обама рекол:
- Ние бевме први на месечината!
Плавушата се јавила:
- Ние ќе бидеме први на сонцето!
Обама и Путин се насмеале и рекле:
- Не може да се слета на сонцето, ќе изгорите!
Тогаш плавушата одговорила:
- Ние не сме глупави, ќе одиме ноќе!

Две плавуши се сретнуваат на улица:
- Леле, колку си ослабела! Нова диета?
- Да, моркови, компири, цвекло.
- Ги вариш или ги печеш?
- Ги копам!

Дошла плавуша од возачки испит и ја прашува другата плавуша:
- Не разбирам како паднав на возачки испит? Дојдов до кружниот тек, на знакот пишуваше 30 и јас 30 пати кружев околу знакот. Инструкторот ми рече дека паднав!
На тоа другата плавуша рекла:
- Можда грешно си броела.

Разговараат две плавуши и едната и вели на другата: Сакам да студирам Патоанатомија.
А што е тоа? - Прашала другата Плавуша.
Па, тоа е кога работиш со мртовци, им ги истражуваш органите и слично. - И одговорила другата Плавуша.
Ииииии, одвратно!!! - Се згрозила другата Плавуша. 3ошто пак тоа?
Па подобро веќе мртво, откако јас да го умирам!!

Како плавуша абортира?!?
- Се качува на кров и го тепа штркот...

Плавуша става статус на Фејсбук : Леееле колку сум глупа
И другарка и плавуша и вика : Леееле срце крадам.